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Me cuenta el tópico en cada esquina , y más que contar me dice " Cada uno es como es".
¿Qué se supone que debo hacer con esa frase? ¿Me la como? . Mi profesor de redacción nos decía el año pasado que el tópico son frases ya hechas, palabras con una tradición...cosas se deben evitar en un texto y tras mucho pensarlo digo yo ¿ por qué este hombre tuviera manía a los tópicos tengo yo que desterrarlos de mis párrafos?. Puede que si o puede que no, todo es según como me venga.

Hoy dejo a un lado las normas gramáticas y de estructura que nos enseñó (como si alguna vez las hubiera tenido) , y simplemente escribo...

Estado de ánimo : Una mezcla entre cabreada, eufórica, nostálgica, triste, y con una guinda de mala leche de postre.
Realmente no entiendo nada, quizás el problema sea que comprendo más cosas de las que me gustaría y me canso de fingir que no sé nada, de hacerme la tonta, como si todo lo que hay a mi alrededor fueran cosas , objetos, enigmas indescifrables...y en verdad no lo son.
A lo mejor estos estallidos de violencia que pasan por mi mente en ciertas ocasiones se deben a mi manía por guardarme los sentimientos , se van acumulando los granos de estiercol y al formarse una enorme montaña no me queda otra que estallar o tirarme al vacío desde su cumbre.

Venid mortales , escalar esta gran masa de mierda y posaros tranquilamente a descansar en su cima...respirando el suave aroma de los problemas ajenos y ahogándoos en ellos. Ya habrá tiempo para retozar por las colinas y caer al suelo desmayados de tanto esfuerzo, olor, y derivados.

Y tal tal y pascual. Pasemos ahora a hablar de la frustración, que amiga tan fiel, si las personas fueran tan duraderas como la frustración, todo el mundo sería más feliz. Pero no es el caso.
Compañera de viajes, en el transcurso del año esta pegada a mi a cada paso, cada exámen, cada pensamiento...cualquier cosa que hago de valor académico la sella con su firma. "INÚTIL".
No digo esto para autocompadecerme , simplemente me apetece, y me parece triste. Una vida sin saber que hacer, empezar a escribir pensar que lo haces más o menos bien , elegir una carrera, y darte cuenta de como tu universo (enano), ese que habías construido a base de ilusiones prácticamente invisibles, desaparece. ¿Por qué?, porque no sirves para esto y punto.
Escribir bien es algo muy alejado para los aficionados como la presente, que no se puede considerar ni aficionada.

Escribir,escribir,escribir...para una cosa que me apasiona hacer y me gusta, y resulta que no estoy cualificada. ¿Tópicos? Profesor, ¿De qué coño me sirve eliminar los tópicos de mis frases, o seguir las normas estudiadas? . PARA NADA, Sirve para darte cuenta de lo mierda que eres , y digan lo que digan , porque a mi no me venden más la moto, no sirvo y punto.

Seguiré desahogandome en mis escritos , para no terminar pagándolo con todo el mundo, no es plan de que "paguen justos por pecadores".

Eso es todo, seguiré con el ceño fruncido y la frustración a mi lado el tiempo que quiera, para algo son mios.
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Cosas que te diría...

Desearía tenerte delante para poder decirte lo que todos callan cuando te ven.

Como dudo que alguna vez pueda tener la oportunidad de volver a estar contigo a solas, tú y yo solas sin nadie más, te lo escribo aquí :

"Has hecho tu vida, muy bien. Sin importarte lo que los demás sentían, te has ido ,dejando a todos, siguiendo tu propio camino, o más bien el de él. Te ha importado una mierda si hacías daño o no. Una vez me dijiste " Tu vida es tuya y de nadie más, vivela" así de sencillo es para ti ¿no?, pero ¿ no te das cuenta? has marcado tanto tus baldosas que a mi me han atado de pies y manos con grilletes para que no me pueda mover, así no haré como tú, me limitaré a estar movida por ellos , como la marioneta por la que todos me toman. Sumida en mis pensamientos , acatando las normas, todo por no hacer más honda la herida que tú empezaste.

Si nada de esto fuera así, a mi no me controlarían tanto, confiarían en mi. Y sin embargo mírame, pagando por tu libertad. Para que uno sea libre otro tiene que estar en la cárcel. Esa es una de las leyes por las que se mueve el mundo. Y ahora escribo y pienso , si yo me revelase ¿qué pasaría? ¿se supone que les terminaría de defraudar? ¿acabaría así con lo que tú empezaste ?.

No sé...contigo parece que lo tienen asumido, no sorprende nada, quizás cada vez duele más pero en el fondo todos saben lo que harás y se lo esperan.

Pero de mi...creen que puedo y debo hacer siempre todo lo que me dicen, porque saben , como lo sabes tú y como lo sé yo que la diferencia entre nosotras es que YO pienso más en los demás que en mi, y por lo tanto cualquier cosa que pudiera hacerles daño a pesar de que desee hacerla, no la hago. Pero ¿sabes qué? TENGO UN LÍMITE, tú sigue cavando tu tumba a la vez que la mía. Yo me he cansado ya de esperar...esperarte. Estoy agotada de mostrar lo que no soy.

PUNTO Y FINAL. Voy hacer como tú : vivir mi vida o lo que queda de ella desde que desapareciste.

Desaparecer...porque así te llaman la desaparecida.

Ya termino, antes te quiero decir que están todos pensando en ti, todo el rato, siempre preguntan que haces o dejas de hacer. Eres su centro de atención, su obsesión...su tema principal.

Es verdad lo que dicen " cuanto más daño haces, más te recuerdan".

Bueno paso de todo, supongo que todo esto viene a que esta mañana han tocado mi cristal, ese que lleva clavado tanto tiempo y que en vez de salir cada vez profundiza más en la herida.

Ya hay suficientes palabras que nunca leerás.

::: Y mientras tú abres la herida, yo trato de cerrarla pero no puedo. Cada paso , cada frase, cada acción , parecen fallidas. Nada sirve, lo único que valdría sería que volvieses y eso no va a pasar. Así que aquí sigo , gritando en silencio, ya que por mucho que haga o diga en esta familia sólo te escuchan a ti.:::